Пять травм, мешающие нам жить. Лиз Бурбо. Центр современных нлп технологий 5 детских травм лиз бурбо

Текущая страница: 5 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Глубинные страхи

Чтобы вам легче было осознать свои скрытые травмы, спросите себя, чего вы боитесь? А я напомню, чего боятся люди с разными травмами.

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

Человек с маской Беглеца больше всего боится паники. Когда он не находится в своем деле, он не находится и в своем теле. Например, если надо выступать перед публикой – не видит текст, нужно поговорить с начальником – забыл, зачем пришел… Этот человек быстро реагирует, правильно мыслит, у него много способностей и талантов, но он боится, что при столкновении со сложной ситуацией запаникует и сбежит. Он не дает себе права паниковать, не может глубоко вздохнуть и продолжать действовать дальше.

ТРАВМА ПОКИНУТОСТИ

Человек с маской Зависимого больше всего боится одиночества: тогда он не чувствует опоры в жизни. Емунужно быть с кем-то рядом, нужно на кого-то опереться, получить поддержку. Он боится потеряться, боится умереть, но больше всего боится остаться один. Уверен, что одиночества не переживет.

ТРАВМА УНИЖЕНИЯ

Человек с маской Мазохиста больше всего боится свободы. Он думает, что если отпустит себя и будет делать, что хочет, ему станет стыдно. Боится, что перейдет все пределы и слишком далеко зайдет, не сможет себя остановить и ограничить. Он хочет все попробовать, но сам себе создает проблемы, чтобы не быть свободным.

ТРАВМА ПРЕДАТЕЛЬСТВА

Человек с маской Контролера больше всего боится потерять контроль, сойти сума. Боится предательства и предать другого. Боится, что его покинут. Боится разрыва, развода, отделения, поэтому затягивает самые сложные отношения.

ТРАВМА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

Человек с маской Жесткого больше всего боится холодности. Он боится обвинить своихродителей и признать ихнесовер-шенство, особенно, если уродителей было сложное детство и трудная жизнь. Он боится, что его не будут любить, поэтому высокомерен, стремится к совершенству и боится собственного несовершенства. Боится быть несправедливым: «Это несправедливо, что у меня больше…» Самая большая боль для него – обвинение в холодности. Поэтомуон хочет сойти за теплого, отзывчивого. Будет улыбаться, соглашаться, делать массу вещей для других, чтобы казаться милым, теплым, добрым. Никого не забудет в праздники, всем сделает подарки, всех обзвонит. Но какой ценой?

Зачем нужны маски?

Первый шаг на пути к исцелению – осознание и принятие. Поэтому сейчас мы выполним упражнение, которое поможет осознать, какие причины стоят за созданием маски. Подумайте, почему вы играете именно такую роль? Зачем вы создали эту маску? Прочитайте несколько примеров, чтобы вам легче было ответить на эти вопросы.

Я НОШУ МАСКУ, ПОТОМУ ЧТО…

Я ношу маску Беглеца, потому что боюсь оказаться отвергнутой своей мамой, которую неустроило то, что я родилась девочкой.

Я ношумаскуЗависимого, потомучто страдаю и обижаюсь на отца, который покинул меня, когда я была совсем малюткой…

Я ношу маску Мазохиста, потому что страдаю от стыда, унижения и обижаюсь на родителей, которые меня унижали, стыдили и которых я стыдилась.

Я ношумаскуКонтролера, потомучто боюсь предательства со стороны мужчин, которые мне изменяли, покидали и унижали меня.

Я ношу маску Жесткого, потому что боюсь быть несправедливо обвиненной или обидеть кого-либо своим невниманием.

Напишите сейчас собственные причины, почему вы носите свои маски.

____________________________________________________________________________________

Принимая себя со своими травмами и масками, мы смягчаем их воздействие на нашу психику. Мы становимся более терпимыми и по отношению к людям с травмами.

Например, если ребенок был когда-то избит своим отцом и говорит: «Я его ненавижу, я хочу его убить!» – вы принимаете его реакцию и не осуждаете его, вы сострадаете ему: «Я тебя понимаю, ты имеешь право это чувствовать». Став взрослым, этот человек сможет понять поступок отца и наполниться состраданием к нему, если захочет.

Помните, что мы надеваем маски, стараясь избавиться от боли. Мы делаем этот выбор по своей собственной воле, пусть и неосознанно. Когда я надеваю маску, я не хочу, чтобы вы видели, что творится у меня в душе. Когда маска надета, я больше не являюсь сама собой, и мое поведение демонстрирует мою травму. Но в моей воле отказаться от масок и травм. Так сделаем свой выбор в пользу самих себя, своего успеха, здоровья, радости и счастья!

Жизнь – это радостное приключение, с каждым шагом дающее новое выражение Любви. Счастье, каким бы далеким оно нам ни представлялось, начинается в нас самих.

Каждый из нас думает, что в его проблемах виноваты другие люди, которые заставляют нас реагировать. На самом деле они наши лучшие друзья! Активизируя травму, они помогают нам задуматься и исцелиться.

Самым большим предательством по отношению к себе является создание масок. Когда мы создаем маски, мы предаем, отвергаем, покидаем, несправедливо обижаем, да еще и унижаем… самих себя! В таком случае какая разница, кто из родителей причинил нам боль? Не на этом мы должны быть сфокусированы! Примите свой выбор – своих родителей – такими, как они есть, со всеми их бедами, заморочками, проблемами. Примите их и будете счастливы!

Когда я впервые познакомилась с теорией травм и масок, то впала в уныние и даже в отчаяние. Интуитивно я понимала, что не все так плохо с нами, раз из поколения в поколение мы носим эти маски. Возможно, травмы нужны? Но зачем? Я много размышляла и наконец услышала ответ от Лиз Бурбо на семинаре в Канаде.

По наследству мы получаем свое физическое тело, цвет кожи, глаз, волос и т. п. Принято считать, что мы наследуем и судьбу. «От судьбы не уйдешь», «Каким в люльку, таким в гроб», «Горбатого могила исправит», «Яблоко от яблони недалеко падает»…

Но все, что не нравится, люди научились переделывать: цвет волос, фигуру, цвет глаз и даже пол. Как оказалось, мы можем изменить и свое поведение, илек-сикон, что поможет нам исцелить душевные травмы, сняв раз и навсегда приросшие к коже маски.

И еще я поняла, что безысходность заключается в убеждении, что мы должны с этим что-то делать, мы должны расти и изменяться. А мы не можем постоянно следить за собой, за своим поведением, реакциями и словами – тогда мы неестественны, впадаем в травму предательства и тут же натягиваем на себя маску Контролера.

Все убеждения привязаны к травмам – остается принять себя со всем своим багажом, состоящим из масок, набора убеждений, ошибок и суждений. Но мы и этого боимся: а вдруг от этого мы станем хуже?

Мы не допускаем мысли, что наши ошибки могут быть исправлены не нами. Вспомните, Давид попросил Отца Небесного, сказав: «Дай мне суд Твой, но избавь от суда людского, ибо Твой суд милосерднее». А мы привыкли считать, что если сами не исправим ошибки, то боженька накажет. Бог простит! Поверьте: «Твой суд милосерднее» (70-й Псалом и другие).

Мы позволяли нашему эго управлять нашей жизнью тысячелетиями, и это нормально – испытывать трудности в исцелении травм. Но чем дольше мы медлим с исцелением наших травм, тем глубже они становятся. Эго – это наши внутренние дети и внутренние родители. И исцелить их мы можем только Любовью!

Если кто-то обвиняет вас в том, что вы покинули или отвергли кого-то, а вы не испытываете чувства вины, значит, вы исцеляетесь: позволяете и другим, и себе испытывать эти чувства.

Я позволяю себе быть отвергающей (зависимой, унижающей, предающей, изменяющей, несправедливой) и прощаю тому, кто отвергает меня, цепляется за меня, унижает, изменяет мне, несправедлив со мной. Чем больше я прощаю себя, тем больше люди прощают меня!

Чем больше мы боимся своих травм, тем они сильнее. Разрешите себе в роли Беглеца испытывать панику, в роли Мазохиста – быть свободным, в роли Жесткого – быть холодной и несправедливой… Так травмы начнут исцеляться. Когда вы не испытываете чувство вины, другие вас не обвиняют.

Например, если сегодня я не хочу готовить, быть хорошей матерью и женой, это не значит, что я должна испытывать чувство вины. Это означает, что я прислушиваюсь к своим потребностям. Может быть, есть смысл купить готовый салат или курицу, поужинать и вместе отдохнуть.

Я напомню тебе, что любить безусловно – это значит принимать, даже если ты не согласен, даже если ты не понимаешь причин.

Лиз Бурбо

Первый шаг к исцелению травм – признание и принятие их. Это вовсе не означает одобрения и согласия на их существование. Принять – значит наблюдать за травмой без осуждения, помня, что человек для того и живет, чтобы уладить еще не решенные задачи. Если у вас что-то болит, это не значит, что вы – плохой человек. Еще раз повторю: чем больше мы боимся своих травм, тем травмы сильнее!

Когда-то мы сумели создать маску, чтобы не страдать. Это был героический акт, подвиг любви к себе. Эта маска помогла нам выжить и приспособиться к семейному окружению, которое мы сами выбрали перед тем, как воплотиться.

Лиз Бурбо говорит, что истинная причина нашего рождения в определенной семье или нашего притяжения к людям с такой же травмой, как и у нас, заключается в том, что нам нравится, когда другие похожи на нас, а мы оказываемся не хуже других. Но проходит время, и мы начинаем замечать недостатки других, мы уже не принимаем их такими, как они есть, мы пытаемся их изменить. Но ведь то, что мы не принимаем в других людях, составляет часть нас самих, только мы не хотим этого видеть! Мы считаем, что если признаем это, нам придется изменить себя, а в действительности – все, что нам нужно, это исцелить себя.

Вот почему таким благотворным является знание наших собственных травм: это позволяет заняться их исцелением, а не попытками изменить себя. Мы не изменяем себя! Мы изменяем свою реакцию.

Маска, кто ты?

Наконец настало время рассмотреть внимательно свой рисунок. Достаньте рисунок, изучите его, сравните с теми рисунками, которые иллюстрируют телосложение людей с разными травмами. Признаете ли вы в себе су-шествование той или иной травмы? Только не спешите навешивать ярлыки! Помните: вы сами не являетесь травмой. Вы нормальный человек, у которого есть та или иная травма!

Мы не всегда любим, когда нам говорят неприятные вещи. Узнать, что наши травмы видны другим, – это болезненно. Но сейчас вы один на один с собою, и никто, поймите: н-и-к-т-о не видит вас и не подслушивает. Будьте искренни и честны с собой! Именно благодаря правде, которая «глаза колет», вы сможете изменить самих себя.

Опишите травму, которую вы обнаружили на своем рисунке, и… полюбите ее!

____________________________________________________________________________________

Сейчас мы с вами проделаем очень важное упражнение, которое поможет не только исцелить ваши травмы, но и способствовать исцелению травм близких людей. Для этого упражнения понадобятся фотографии ваших родителей.

КАКАЯ ТРАВМА?

Внимательно рассмотрите фотографии своих родителей. Опишите, какие у них были травмы, когда вам было 15–16 лет. А какие травмы у них сейчас? Или какие травмы были перед смертью?

Попробуйте почувствовать, что чувствует этот человек на фотографии. Какие травмы у него видны явно? Запишите. Это упражнение пробуждает сострадание в нашихсердцахпо отношению к родителям.

Но будьте осторожны с предположениями – вы не можете знать, что думает или чувствует другой человек! Не делайте выводов из своих ощущений, ориентируйтесь на то, что видите! Тело человека может достаточно много рассказать о нем.

Выполняя это упражнение, хорошо бы было поговорить со своими родителями, расспросить об их детских годах. Если видите признаки какой-то из травм, обязательно задайте вопрос: «Было ли у тебя что-то подобное в детстве?»

Работая над своими травмами, мы помогаем другим поколениям исцелить себя. Особенно своим детям, ведь дети специально выбрали нас, чтобы исцелить свои травмы.

Полюбить и принять травму означает признать ее, понять, что ты пришел на Землю ради того, чтобы исцелить именно эту травму, принять и попытку твоего эго защитить тебя.

Лиз Бурбо

Вспомните, как ваши травмы и маски помогли вам справиться с той или иной ситуацией в жизни.

____________________________________________________________________________________

В заключение давайте вспомним основные черты пяти душевных травм. Это поможет вам и в осознании, и в исцелении травм.

СТРЕМЛЕНИЕ К СОВЕРШЕНСТВУ

Человек с маской Беглеца считает, что должен быть совершенным, чтобы его не отвергли.

Человек с маской Жесткого считает, что должен быть идеальным.

Человек с маской Контролера будет все перепроверять, по-томучто никомуне доверяет.

НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ

Человек с маской Контролера многого ожидает от людей противоположного пола.

Человек с маской Жесткого много ожидает от людей своего пола.

ЗЛОСТЬ

Люди с масками Контролера, Зависимого, Мазохиста злятся на других.

Люди с масками Жесткого, Беглеца и Мазохиста злятся на себя.

ОБВИНЕНИЯ

Люди с масками Беглеца, Мазохиста и Жесткого обвиняют себя.

Люди с травмами Зависимого и Контролера обвиняют других.

ОПОЗДАНИЯ

Человек с маской Беглеца опаздывает, потомучто унего «голова не на месте».

Человек с маской Зависимого опаздывает, чтобы привлечь внимание.

Человек с маской Мазохиста опаздывает, чтобы ему было стыдно.

РАБОТА

Человек с маской Беглеца выполняет любую работу в углу, где его не видно.

Человек с маской Зависимого делает все, чтобы быть на виду, чтобы его любили.

Человек с маской Мазохиста загружает себя работой, чтобы не быть свободным, или делает так, чтобы его ругали.

Человек с маской Контролера все проверяет и перепроверяет.

Человек с маской Жесткого стремится к совершенству, и поэтому много работает.

КОНТРОЛЬ

Человек с маской Контролера контролирует других.

Человек с маской Жесткого контролирует себя.

Как вы уже поняли, мы чаще всего являемся носителями всех травм. Просто одна травма сильнее и чаще проявляет себя, а другие слабее, и мы их почти не замечаем. Следующее упражнение поможет вам понять, как вы относитесь к себе в разных ситуациях и обстоятельствах.

ЧТО Я ДЕЛАЮ С СОБОЙ

Я себя отвергаю (чувствую пустым местом, ничтожеством, не знаю себе цену, считаю, что ничего не значу, и пытаюсь сбежать), когда…

____________________________________________________________________________________

Я себя покидаю (недостаточно собой занимаюсь, бросаю свои проекты на полпути, заболеваю, чтобы привлечь к себе внимание), когда…

____________________________________________________________________________________

Я себя унижаю (сравниваю себя с другими не в свою пользу, принижаю, «опускаю» себя перед другими), когда…

____________________________________________________________________________________

Я себя предаю (не держу данное слово, лгу себе или себе не доверяю), когда…

____________________________________________________________________________________

Я несправедлив(а) к себе (слишком много требую от себя, не слушаю голос интуиции, не уважаю свои ограничения, не доставляю себе удовольствия), когда…

____________________________________________________________________________________

Многие из нас забывают, что мы – представители Божественной Жизни здесь, на планете Земля, и пришли мы сюда не для того, чтобы несправедливо отвергать или предательски покидать и при этом еще и унижать самих себя. Можете ли вы, не впадая в панику, принять себя такими, как вы есть? Часто это дается нелегко: срабатывает старое убеждение, что от этого мы можем стать хуже.

Но мы пришли сюда, чтобы любить себя Безусловной Любовью и учить этому других! И мы не можем никого научить любви, пока не научимся любить самих себя.

ГЛАВА 4
Исцеляем травмы

Главное условие исцеления душевных травм – это прощение. Мы должны простить окружающих и, самое главное, самих себя.

Лиз Бурбо говорит: «…Ты не должен говорить человеку, который тебя обидел, о том, что ты простил его. На то есть три причины.

1. Может оказаться, что человек, на которого ты злишься, вовсе не имел намерения тебя обижать. Реальность очень часто отличается от нашего восприятия. Может быть, этот человек даже и не подозревал о том, что ты обиделся.

2. Ты должен понять, что прощение нужно тебе для освобождения себя. Простить другого человека – значит сделать необходимый шаг к прощению самого себя.

3. Ты должен осознать также, что не в твоей власти воистину простить другого человека. Только он сам может себя простить.

Если человек не хочет принимать твою просьбу о прощении, это значит, что он сам не может себя простить. Ты можешь его простить, но этого недостаточно. Он должен сам простить себя. Ты отвечаешь только за себя, но тот факт, что ты сам себя простил, может помочь другому человеку простить себя».

В любом случае прощение может наступить только в результате понимания. Эффективнее всего начинать процедуру прощения с родителей.

Мне нужно изменить свое отношение к маме, перестать бояться давления с ее стороны и перестать давить на нее.

Я преисполнена решимости изменить свое отношение к родителям.

Я преисполнена решимости изменить свою жизнь.

Прощение родителей

Самая первая любовь у ребенка – это родитель противоположного пола. Очарованная папой девочка отрицает мать, стараясь привлечь внимание отца. Умные родители смогут правильно разъяснить ребенку его положение в семье. Например, мама может сказать дочери: «Мы с тобой женщины, а папа – мужчина. Он любит нас обеих одинаково, но по-своему: меня – как жену, а тебя – как дочь. Пойдем и поцелуем его вместе – ты в одну щеку, а я в другую, а потом ты пойдешь спать, а мы будем о тебе молиться и думать, как сделать тебя счастливой».

Зачастую дети, вырастая, начинают саботировать успех, думая, что таким образом «убивают» свою мать или «унижают» и «предают» отца. Ребенок боится превзойти своих родителей и потому саботирует собственный успех. Или, наоборот, с возрастом люди начинают мстить своим супругам за отношения с матерью или отцом. Но в мире нет несправедливости – во всем Божья справедливость. Мы сами выбираем эти отношения, чтобы научиться преодолевать их сложности.

Сейчас устройтесь поудобнее и расслабьтесь. Включите диск и послушайте медитацию на прощение родителей. Было бы хорошо, если бы вы наговорили сами для себя эту медитацию, подставляя свое имя и имена своих родителей. Для этого я даю вам этот текст. Там, где вы видите многоточие, надо делать паузу. Найдите укромное местечко, приготовьте салфетки: возможно, вам захочется поплакать. Не сдерживайте слезы: они приносят успокоение и облегчают боль. Приготовьте водичку: пить нужно достаточно много, чтобы очищать свой организм от эмоций и шлаков.

Итак, включите приятную музыку и начинайте медитацию.

МЕДИТАЦИЯ ПРОЩЕНИЯ

Расслабьтесь.

Представьте себе, что вы идете по длинному коридору. Это коридор в Доме правосудия. Посмотрите: на вас черные туфли, белая рубашка, черная мантия судьи, а на голове – черная квадратная шапочка с кисточкой. Вы понимаете, что сегодня ваша миссия – судить. Вы оглядываетесь и видите дверь в зал суда. Сделайте глубокий вдох и входите… Звучат слова: «Всем встать! Суд идет!» Вы проходите к судейскому столу и садитесь в кресло с высокой резной спинкой. Справа от вас на столе лежит деревянный молоточек судьи. Вы вглядываетесь в лица людей из вашей жизни, заполнивших зал. Они смотрят на вас с самыми различными чувствами: кто-то ободряюще улыбается, кто-то смотрит осуждающе, кому-то страшно.

Настало время приступить к своим обязанностям. Снова сделайте глубокий и продолжительный вздох: а-а-а-ах! Вы произносите: «Суд начинается!» – берете в руки судейский молоточек и ударом по столу вызываете первого обвиняемого. Из двери справа от вас будут поочередно входить люди из вашего прошлого и настоящего, которые должны сегодня получить от вас приговор. Кто эти люди? Ваши мать, отец? Супруг бывший или настоящий? Дети? Партнер? Братья или сестры? Начальники или учителя? Коллеги по работе? Любовники?

Когда первый человек подойдет и встанет перед вами, выскажите ему всю свою боль. Расскажите, что вы чувствовали тогда и за что вы его осуждаете сейчас. Говорите все, что хотите. Сейчас не время деликатничать. Музыка…

Теперь посмотрите ему в глаза, пошлите этому человеку свет из своего сердца и скажите: «Я прощаю тебя и освобождаю. Ты свободен! Забудем все. Я вижу свет в твоем сердце – ты невиновен!» Вы видите, как этот человек уходит из зала суда через дверь слева от вас. Глаза этого человека полны слез благодарности. Голова опущена, он уходит из вашей болезненной памяти. Музыка.

Продолжайте глубоко дышать и ударом молоточка пригласите другого подсудимого. Вы видите, как этот человек входит через правую дверь и становится перед вами. Вас разделяет только стол. Вспомните, что прощать – это безопасно. Сделайте глубокий вздох и начинайте рассказывать емуо своей боли. Сейчас самое время признаться в своих чувствах. Опишите весь свой гнев на этого человека, всю свою злость, обиду, зависть. Говорите все. Музыка.

Затем посмотрите ему в глаза, пошлите свет из своего сердца и скажите: «Я прощаю тебя и освобождаю. Забудем все. Ты свободен! Я вижу свет в твоем сердце – ты невиновен!» Вы видите, как этот человек уходит из зала суда через левую дверь. Глаза этого человека полны слез благодарности. Голова опущена, он уходит из вашей болезненной памяти. Музыка.

Продолжайте дышать и ударом молоточка пригласите еще одного подсудимого. Вы видите, как и этот человек входит через правую дверь и становится перед вами. Вас разделяет только стол. И снова вы вспоминаете, что прощать – это безопасно. Вы делаете глубокий вздох и начинаете рассказывать емуо своем чувстве одиночества. Вы рассказываете, что чувствовали, когда вас предал этот человек. Сейчас самое время признаться в своих чувствах. Расскажите ему, как вы страдали от боли, которую он вам причинил. Музыка…

Сейчас самое время признаться в своих чувствах. Может быть, пора попросить уэтого человека прощения и увидеть свет в его сердце. Вы видите, как голова этого человека опускается, он раскаивается, он тоже просит прощения у вас. Посмотрите ему в глаза, пошлите свет из своего сердца и скажите: «Я прощаю тебя и освобождаю. Забудем все плохое. Ты свободен! Я вижу свет в твоем сердце – ты невиновен! Уходи». Вы видите, как этот человек уходит в левую дверь. Он навсегда уходит из вашей болезненной памяти. Музыка.

Продолжайте глубоко и спокойно дышать и ударом молоточка приглашайте других подсудимых. Вы видите, как все эти люди входят через правую дверь и так же становятся перед вами. Междувами только судейский стол. Продолжайте говорить им о своей боли, обиде, чувствах и эмоциях… Не бойтесь говорить о злости. Не сдерживайте своихчувств. Музыка.

Посылайте исцеляющий свет из своего сердца прямо в сердца всех этих людей и простите их, и отпустите их, и посмотрите, как они уходят через левую дверь прочь из ваших болезненныхвоспоминаний. Музыка…

Но остался еще один обвиняемый – это вы сами. Вы видите, как в правой двери появляется жалкий, испуганный человечек, которого вы судите строже всех. Этот человечек, ваш двойник, подходит к столу. Вас разделяет этот огромный стол! Глядя в его глаза, скажите: «Я прощаю и освобождаю тебя, ибо я посмотрела в твое сердце и увидела, что ты – невиновна. В твоем сердце – свет и любовь! В твоем сердце – огромное желание мира, ты жаждешь любви. И я люблю тебя!» Вы отбрасываете судейский молоточек, встаете, срываете с головы шапочку судьи, сбрасываете мантию, туфли и, обходя стол, протягиваете руки своемудвойнику. Вы обнимаете его, вы сливаетесь с ним в одно целое и говорите: «Пойдем отсюда. Моя миссия окончена. Я больше не судья тебе, я больше никого не сужу!»

Вы выходите через левую дверь, проходите по коридору и выходите на улицу. Вы видите, что толпа прощенных вами людей здесь. Люди ликуют. Они полны благодарности к вам. Вам подносят цветы, в вашучесть открывают шампанское, расцветает салют на небесах. Вы сделали это! Вы преодолели свои страхи, сомнения, преодолели желание осуждать других во всех своих бедах и неприятностях. Вы освободили себя и других! Музыка.

Вы счастливы. Вы несете охапки цветов и удаляетесь от этой ликующей и благодарной толпы людей. Вы понимаете, что чем больше вы прощаете своих родителей, тем больше люди прощают вас. Чем легче вы прощаете себя, тем легче вам простить других, тем легче вас прощают. Музыка.

Вы счастливы. Вы здоровы, полны сил, любви, радости… Еще вся жизнь впереди! Это ваша жизнь, и только от вас зависит, какой она теперь станет. Сделайте свой выбор в пользулюб-ви. Скажите себе: «Весь мир любит любящего. Я выбираю любить!»

Знаете, наши эмоции бывают настолько сильными и такими страшными, что мы боимся их даже осознавать. Я не раз сталкивалась с такой ситуацией во время консультаций. Но как только я проговорю хотя бы простое предположение, что человек мечтает отомстить своим родителям при помощи тяжелой болезни или несчастного случая, напряжение сразу спадает и человек начинает расслабляться и глубоко дышать.

Кто из нас в детстве, обидевшись на родителей, не мечтал умереть или сбежать из дома, чтобы им досадить? Кто никогда не испытывал желания заткнуть рот надоевшему занудливому родителю или дать по башке родителю пьяному? Не надо бояться этих эмоций. Любое чувство ненависти, любой страх надо признать, пережить, трансформировать, и они утратят свою силу. Сдерживание негативных эмоций приводит к очень тяжелым последствиям.

Я прощаю маму (отца) за неумение защищать меня.

Я прощаю мамуза соперничество со мною.

Я прощаю мамуза все мои детские обиды. Я прощаю ей все.

Я прощаю мамуза ее неспособность помогать мне сейчас.

Я прощаю маму за ее страх в отношении меня.

Я прощаю отца за то, что он до сих пор живет.

Я прощаю себя за мое желание убить его.

Мы живем в страхе и ненависти к самим себе за эти страшные желания и чувства, потому что кто-то когда-то внушил нам, что мы должны любить своих родителей. Да никому мы ничего не должны! Это наш выбор – любить или ненавидеть. Но как же, возразите вы мне, ведь в Библии написано и заповедано, что родителей надо любить! Где?

И Марк (10:19) и Лука (18:20) говорят о том, что родителей надо почитать: «Знаешь заповеди: не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй, не обижай, почитай отца твоего и мать». Вслушайтесь в это слово: почитай, no-Читай! Многие из нас совершенно не помнят, когда родители родились (или умерли), как звали бабушек, дедушек, где они жили, что делали в молодости, как познакомились, где похоронены.

Моя старенькая мама все время донимала меня. Весною: «Яэто лето не переживу». Осенью: «Яэту зиму не переживу». Я взрывалась от беспомощности: ну что я могу сделать с ее страхом смерти? Я чувствовала себя уже сейчас виноватой в ее смерти.

Однажды я сказала маме страшную правду: «Знаешь, мама, мы все когда-нибудь умрем: и ты, и я тоже. Давай не будем соревноваться, кто раньше. Ведь ты не хочешь похоронить меня? Ты же знаешь, какая это боль – хоронить свое дитя. А потому не бойся – яте-бя похороню. Ты мне только заранее напиши свои пожелания: где, как, что нужно сделать, кому позвонить, написать, во что одеть… Я обещаю тебе, что все сделаю, как ты хочешь. А пока, пожалуйста, опиши мне весь наш род: и свой, и папин. Пиши все, что помнишь. Второе задание, которое я тебе даю: если я не смогу присутствовать при твоем переходе, то прошу сейчас: пожалуйста, поищи папу и встретьте меня, примите и поддержите Там, на Небесах. Мне будет не так страшно».

Моя мама успокоилась, даже обрадовалась и стала очень подробно рассказывать мне, кто от кого родился. Моя внучка Ирина записала на диктофон пять кассет ее рассказов о нашей многолюдной семье. Именно благодаря этому я смогла написать для вас книгу «И тихий Ангел прилетел», которую вы можете прочитать на моем сайте.

Попросите маму или отца (пока они живы) описать историю их жизни, описать их детство. И почитайте! А потом со всей своей страстью повторяйте бессмертные строки.

«Возненавидьте зло и возлюбите добро…» Амос 5:15.

«…Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» Матфей 5:44.

«…Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас». Лука 6:27.

«Заповедь новую даю вам: да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга». Иоанн 13:34.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход.

Не полагайтесь на силув отношенияхсо мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить; это поколеблет мою верув вас.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам.

Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне ваше чрезмерное внимание. Это только вдохновляет меня на продолжение их.

Не поправляйте меня в присутствие посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами отсутствует. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позднее.

Чисто случайно в книжном магазине моя рука потянулась к книге Лиз Бурбо «5 травм, которые мешают быть самим собой». Купив эту книгу, я прочитала ее за 2 дня и поняла, что она попалась мне в руки совсем не случайно, просто пришло время разобраться со своей детской травмой, которая влияет на мою взрослую жизнь. Как это не странно звучит, читая эту книгу, мне казалось, что автор знает меня еще лучше, чем я себя, а также моих близких и знакомых людей. Если вы заинтересованы, но времени читать книгу у вас совсем нет, значит, именно для вас я и написала эту статью.

Начать, пожалуй, надо с того, что у каждого человека есть травма, а может и не одна, которую он получил в детстве благодаря матери или отцу, или человеку, который его воспитывал. Эта травма заставляет нас одевать маску в жизни для того, чтобы не испытывать снова боль, предательство и унижение. Страх снова быть покинутым или отвергнутым вынуждает нас придерживаться определенной модели поведения, чтобы никто и никогда не догадался о наших страданиях, даже мы сами. Лиз Бурбо в результате многолетней практики выявила 5 травм, которые мешают нам жить, маски, которые мы неосознанно надеваем и методы исцеления детских ран.

5 травм, которые мешают жить:

Травма – отвергнутый

Человек, который получил эту травму не чувствует на право существования в этом мире. Им может быть нежелательный ребенок, который все-таки появился на свет, а может быть ребенок, который был отвергнут родителем своего пола с момента рождения до одного года. Такой человек с самого детства одевают маску «Беглец», он жаждет убежать, исчезнуть, испариться и не занимать так много места. По этой причине, кстати, он и выглядит очень худым, даже тощим, так как тело реагирует на подсознательное желание. В глазах беглеца вы всегда увидите страх, он очень не уверен в себе, в больших компаниях он чувствует себя неловко, всегда молчит и старается как можно быстрее исчезнуть и оказаться в таком комфортном одиночестве. Еще одна характерная особенность беглеца – стремление во всем к совершенству, если он что-то делает, то делает идеально либо не начинает делать вообще. Таким способом он старается реализоваться и доказать самому себе, что его есть за что любить. У людей, страдающими травмой отвергнутого, часто бывают проблемы с кожей, так как именно она является контактным органом с окружающим миром, проблемная кожа как — будто отталкивает от себя внешний мир и говорит всем своим видом: «Не прикасайся ко мне». Также такие люди склонны страдать диареей, так как сами страдающие травмой отвергнутого, они отвергают пищу, которая не успела перевариться. По этой же причине у них часто может быть рвота. Некоторые беглецы убегают от реальности с помощью алкоголя, это помогает им временно исчезнуть и перестать испытывать ноющую боль.

Травма – покинутый

Следующая из 5 травм, которые мешают жить – покинутый. Человек, который носит в себе эту травму, получил ее из-за родителя противоположного пола, так как тот не уделял ему должного внимания, не проявлял заботу и любовь. Именно поэтому страдающий травмой покинутого испытывает постоянный эмоциональный голод и норовит «прицепиться» к другому человеку, чтобы этот голод утолить. Маска, используемая покинутым – «Зависимый». Он уверен, что не может ничего достичь сам, без поддержки других людей, ему просто необходимы слова одобрения и советы, которым он потом, кстати, не следует. Для него главное иметь рядом человека, на которого можно опереться, так как в своих силах он не уверен. Телосложение зависимого соответствует его травме: тонкий, длинный корпус, который обладает недоразвитыми мышцами. Со стороны кажется, что мышечная система не удержит его корпус и человеку, чтобы не упасть, просто необходимо об кого-то опереться. Так происходит и в жизни. Испытывая эмоциональный голод, зависимый норовит найти хоть кого-то, чтобы от него зависеть. При этом он не умеет контролировать свои эмоции: расстраивается из-за пустяка, легко плачет, а через минуту может опять смеяться. Такая личность обычно очень мнительна, склонна все преувеличивать и драматизировать, «делать из мухи слона» — это про нее. Больше всего на свете зависимый боится одиночества, ведь тогда не от кого получить внимание, поддержку и помощь. Человек, страдающий травмой покинутого, часто обладает детским тембром голоса, любит задавать много вопросов и с трудом принимает отказ, так как при этом опять чувствует себя покинутым. Наиболее распространенные заболевания, характерные для этой травмы – астма, близорукость, мигрени и депрессии.

Травма – униженный

Униженный ребенок испытывает оскорбления, критику, порицание с самого раннего возраста, но наиболее часто травма униженного проявляется, если все это ребенок слышит от матери в период от 1 до 3 лет. Если мать обвиняет ребенка, заставляя его испытывать чувство вины, стыд, то тот в свою очередь воспринимает это как унижение, особенно если разговор происходит при посторонних. Такой ребенок в будущем одевает на себя маску «Мазохиста». Это означает, что человек всю жизнь будет сам себе искать проблемы, унижения и различные ситуации, в которых сможет страдать. Он с детства испытывал унижения, не слышал доброго слова, поэтому не считает себя достойным другого отношения, даже самому к себе. Поскольку он привык всегда всего стыдится, тело прислушивается к его подсознанию и разрастается в своих объемах. Мазохист занимает много места не только в пространстве, но и в жизни других людей. Он норовит помочь всем, решить за них проблемы, подсказать и указать. Такой человек кажется добрым, так как добровольно принимает участие в проблемах других людей, но на самом деле такое его поведение мотивировано страхом стыда перед другими и самим собой. Он готов сделать все, чтобы его больше не критиковали и похвалили, наконец! Мазохист обычно сверхчувствителен, малейший пустяк его ранит и обижает, но он, как правило, даже не замечает тех моментов, когда он обижает и ранит других людей. Человек с травмой униженного часто страдает заболеваниями спины, так как взваливает на свои плечи непосильную ношу – ответственность за жизни других людей, а также заболевания дыхательных путей, когда его удушают чужие проблемы, щитовидной железы, так как ему трудно осознать свои нужды и заявить о своих требованиях.

Травма – предательство

Эта травма переживается ребенком в возрасте 2-4 лет с родителем противоположного пола. Ребенок чувствует, что родитель его предал каждый раз, когда тот не сдерживает своего слова, предпочитает кого-то другого, а не его или когда он злоупотребляет доверием ребенка. В этом случае ребенок, чтобы не чувствовать боль травмы, одевает маску «Контролирующий». Тело развивается в соответствии с этой маской, оно излучает силу и мощь, всем своим видом показывая, что владелец ответственный человек и ему можно довериться. Такой человек уверен в своих силах, он любит быть первым и лучшим, он привык контролировать себя и других. Он очень требователен к другим так, как и к себе и часто разочаровывается в том, что им ничего нельзя доверить и все приходится делать самому. В своих действиях контролирующий любит скорость, поэтому очень раздражается, когда кто-то делает свое дело медленно. Часто такой человек становиться агрессивным, если ситуация выходит из-под его контроля. Он пытается все предвидеть и предусмотреть, чтобы избежать еще одного предательства в своей жизни. Он редко прислушивается к другим и поступает так, как считает нужным, но от других требует, чтобы они четко следовали его рекомендациям. Люди, носящие травму предательства, страдают чаще всего проблемами с пищеварительной системой, агрофобией, болезнями суставов и заболеваниями, название которых заканчивается на –ит.

Травма – несправедливость

Ребенок получает эту травму главным образом с родителем своего пола в возрасте от трех до пяти лет. Защитная маска – «Ригидность». Ригидный стремится к справедливости и совершенству, ему очень трудно понять, что то, что он делает, может казаться несправедливым для других и наоборот – то, как с ним поступают другие, может казаться несправедливым только ему, так как он страдает от этой травмы. Телосложение ригидного совершенно и пропорционально, ведь это справедливо… Такой человек очень трудолюбив, его всегда ценили за достижения и успехи, а не просто так. Но часто подвержен конфликтам, так как он – ярый борец за справедливость. Самый большой страх для ригидного – страх ошибиться, ведь тогда он может поступить несправедливо по отношению к другим, а этого он старается не допустить. К сожалению, ригидный часто отказывается от благ жизни, если считает это несправедливым для других и завидует другим, если считает, что они этого не достойны. В такой постоянной борьбе он зарабатывает себе нервное истощение, запоры, потерю зрения и бессонницу.

Первый шаг к исцелению 5 травм, которые мешают жить – это их осознание, принятие и только потом работа с ними. К слову, не нужно винить во всем своих родителей, ведь как пишет в своей книге Лиз Бурбо, души уже заведомо знали, какие травмы в жизни им надо получить для того, чтобы отработать свою карму и просто выбирали родителей, которые им обеспечат нужные условия. Ответственность за вашу жизнь всегда лежит на вас, а другие люди и ситуации – это отражение вашего внутреннего решения пережить определенные уроки.

Более детальную информацию вы можете прочитать в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой» и я надеюсь, что у вас получится исцелить свою жизнь.

С любовью, Юлия Кравченко

Если у вас возникли вопросы при чтении статьи, вы их можете задать мне . Я с удовольствием вам отвечу!

Есть у меня такая замечательная книжка, только все забываю куда ее деваю. Так вот, решила опубликовать здесь пост и в него вписать самые основные, имхо, моменты.
Когда в детстве у человека были травмы, после появляется защитная реакция (маски). Ну, то есть, чтобы впредь не было так больно, человек как бы заранее защищается.
По всем описаниям ниже вовсе не надо искать в себе абсолютно все свойства. Может быть так, что из перечисленного вы нашли у себя только маленький пункт описания, а может быть чуть побольше. Это всего лишь говорит о том, какой травмы у вас больше.

Подробнее про отвергнутого

Подробнее про покинутого

Подробнее про униженного

Подробнее про травму предательства

Подробнее про травму несправедливости

От типа маски зависит многое, например - манера речи и голос:
У беглецаголос слабый, бессильный.
У зависимого- детский голос с оттенком жалобы.
Мазохистчасто украшает свой голос притворными интонациями, изображая заинтересованную личность.
У ригидногоречь несколько механическая и сдержанная.
Контролирующийотличается громким, раскатистым голосом.

Как появляется та или иная травма:
ТРАВМА ОТВЕРГНУТОГО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ С РОДИТЕЛЕМ СВОЕГО ПОЛА. То есть беглецчувствует себя отвергнутым лицами того же пола, что и он сам. Он обвиняет их в том, что они его отвергают, и испытывает по отношению к ним больший гнев, чем к себе. С другой стороны, когда его отвергает личность противоположного пола, он еще сильнее отвергает сам себя. Соответственно, в этом случае доминирует его гнев на самого себя. Существует вместе с тем большая вероятность, что данное лицо противоположного пола его не отвергло, а покинуло.
ТРАВМА ПОКИНУТОГО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ С РОДИТЕЛЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА. То есть зависимыйсклонен считать, что он покинут лицами противоположного пола, и обвинять их больше, чем себя. Если он переживает опыт покинутого с лицом своего пола, то обвиняет себя, так как считает, что не проявил к нему достаточного внимания или не сумел оценить его внимание. Часто бывает так, что он уверен, что данное лицо его пола покинуло его, но на самом деле оно его отвергло.
ТРАВМА УНИЖЕНИЯ ОБЫЧНО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ С МАТЕРЬЮ, независимо от пола. То есть мазохист-мужчина склонен испытывать унижение от лиц женского пола. Их же он обычно и обвиняет. Если он переживает травму унижения с лицом мужского пола, то обвиняет себя и стыдится своего поведения или своего отношения к этому лицу. Эту травму он может переживать и с отцом, если тот занимается его физическим воспитанием, учит ребенка поддерживать чистоту, принимать пищу, одеваться и т. п. Если это твой случай, то тебе остается применить сказанное к мужскому или женскому варианту.
ТРАВМА ПРЕДАТЕЛЬСТВА ПЕРЕЖИВАЕТСЯ С РОДИТЕЛЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА. То есть контролирующийобычно считает, что его предали лица противоположного пола, и склонен обвинять их в своих страданиях или эмоциях. Если он переживает травму предательства с лицом своего пола, то обвиняет главным образом себя и злится на себя за то, что не сумел предвидеть и своевременно предотвратить этот опыт. Весьма вероятно, что то, что ему кажется предательством со стороны лиц его пола, на самом деле является опытом, который активизировал его травму несправедливости.
ТРАВМА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ ПЕРЕЖИВАЕТСЯ С РОДИТЕЛЕМ СВОЕГО ПОЛА. То есть ригидныйстрадает от несправедливости со стороны лиц своего пола и обвиняет их в несправедливости к нему. Если он переживает ситуацию, которую считает несправедливой, с лицом противоположного пола, то обвиняет не это лицо, а скорее себя - в несправедливости или некорректности. Очень вероятно, что это переживание несправедливости с лицом противоположного пола на самом деле вызвано предательством. Сильное страдание может даже довести его до разрушительной ярости.

Вот примеры, как иногда можно навредить самому себе.
____Страдающий травмой отвергнутогоусиливает эту травму всякий раз, когда обзывает себя ничтожеством, когда считает, что ничего не значит в жизни других людей, когда избегает определенной ситуации.
____Страдающий травмой покинутогоусиливает эту травму всякий раз, когда бросает важное для него дело, когда позволяет себе упасть, когда недостаточно занимается собой и не уделяет себе необходимого внимания. Он пугает других, слишком интенсивно цепляясь за них, и таким образом добивается того, что они уходят, а он снова остается один. Он причиняет массу страданий своему телу, порождая в нем болезни для привлечения внимания.
____Страдающий травмой униженияусиливает эту травму всякий раз, когда сам себя унижает, когда сравнивает себя с другими и преуменьшает свои заслуги, когда обвиняет себя в грубости, недоброжелательности, безволии, приспособленчестве и т. п. Он унижает себя одеждой, которая ему не идет и которую он всегда пачкает. Он заставляет страдать свое тело, давая ему столько пищи, что ее невозможно переварить и усвоить. Он причиняет себе страдания, взваливая на себя чужую ответственность и лишая себя свободы и необходимого личного времени.
____Страдающий от травмы предательстваусиливает эту травму всякий раз, когда врет себе, когда внушает себе ложные истины, когда нарушает обязательства по отношению к самому себе. Он наказывает себя, когда сам выполняет всю работу: он не решается поручить эту работу другим, так как не доверяет им. Он настолько занят контролем и проверкой того, что делают другие, что на себя у него не остается времени.
____Страдающий от травмы несправедливостиусиливает эту травму чрезмерной требовательностью к самому себе. Он не считается со своими ограничениями и часто создает себе стрессовые ситуации. Он несправедлив к себе, поскольку слишком самокритичен и с трудом замечает свои положительные качества и результаты работы. Он страдает, когда видит только несделанное или недостатки сделанного. Он страдает оттого, что не умеет доставить себе удовольствие.

В общем советы такие что надо понять, принять, полюбить, простить, и тогда травма исчезнет.
____Твоя травма ОТВЕРГНУТОГО близка к исцелению, если ты постепенно занимаешь все больше места, если начинаешь утверждать себя. И если кто-то делает вид, что тебя нет, это не выбивает тебя из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых ты боишься впасть в панику.
____Твоя травма ПОКИНУТОГО близка к исцелению, если ты чувствуешь себя хорошо даже в одиночестве и если меньше нуждаешься в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У тебя все чаще появляется желание затевать различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать дело и сам.
____Твоя травма УНИЖЕННОГО близка к исцелению, если ты, прежде чем сказать кому-то «да», даешь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты перестаешь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.
____Твоя травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА близка к исцелению, если ты уже не переживаешь таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы. Ты легче ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку - значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по твоему плану. Ты больше не стараешься быть центром притяжения. Когда тебя охватывает гордость за проделанную работу, ты чувствуешь себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают твоих заслуг.
____Твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ близка к исцелению, если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.

Про трансформацию и устранение этих пяти травм подробнее

Рекомендую к медленному и вдумчивому прочтению книгу Лиз Бурбо «5 травм, которые мешают быть самим собой». Эта книга — хороший интеллектуальный помощник в том, когда приходит время понять свои детские обиды и травмы, которые влияют на нашу взрослую жизнь и по сей день.

А вот чтобы что-то сделать со старыми детскими психологическими травмами и обидами практически — нужна помощь специалиста. Приходите, я умею работать с этим практически. И результат — есть. Тел. 79-28-12 или 8-909-124-96-88, Надежда Юрьевна Ясинская.

Лиз Бурбо в результате своей многолетней практики определила 5 психологических травм, которые мешают нам жить. Эти травмы очень глубоко и крепко спрятаны в нашей Душе, и в жизни мы одеваем «маски» для того, чтобы не испытывать снова боль, предательство и унижение. Страх снова быть покинутым или отвергнутым вынуждает нас придерживаться определенной модели поведения, чтобы никто и никогда не догадался о наших страданиях, даже мы сами.

5 травм, которые мешают жить:

1. Травма – отвергнутый

«Человек, который получил эту травму не чувствует на право существования в этом мире. Им может быть нежелательный ребенок, который все-таки появился на свет, а может быть ребенок, который был отвергнут родителем своего пола с момента рождения до одного года. Такой человек с самого детства одевают маску «Беглец», он жаждет убежать, исчезнуть, испариться и не занимать так много места. По этой причине, кстати, он и выглядит очень худым, даже тощим, так как тело реагирует на подсознательное желание. В глазах беглеца вы всегда увидите страх, он очень не уверен в себе, в больших компаниях он чувствует себя неловко, всегда молчит и старается как можно быстрее исчезнуть и оказаться в таком комфортном одиночестве. Еще одна характерная особенность беглеца – стремление во всем к совершенству, если он что-то делает, то делает идеально либо не начинает делать вообще. Таким способом он старается реализоваться и доказать самому себе, что его есть за что любить. У людей, страдающими травмой отвергнутого, часто бывают проблемы с кожей, так как именно она является контактным органом с окружающим миром, проблемная кожа как - будто отталкивает от себя внешний мир и говорит всем своим видом: «Не прикасайся ко мне». Также такие люди склонны страдать диареей, так как сами страдающие травмой отвергнутого, они отвергают пищу, которая не успела перевариться. По этой же причине у них часто может быть рвота. Некоторые беглецы убегают от реальности с помощью алкоголя, это помогает им временно исчезнуть и перестать испытывать ноющую боль».

2. Травма – покинутый

«Человек, который носит в себе эту травму, получил ее из-за родителя противоположного пола, так как тот не уделял ему должного внимания, не проявлял заботу и любовь. Именно поэтому страдающий травмой покинутого испытывает постоянный эмоциональный голод и норовит «прицепиться» к другому человеку, чтобы этот голод утолить. Маска, используемая покинутым – «Зависимый». Он уверен, что не может ничего достичь сам, без поддержки других людей, ему просто необходимы слова одобрения и советы, которым он потом, кстати, не следует. Для него главное иметь рядом человека, на которого можно опереться, так как в своих силах он не уверен. Телосложение зависимого соответствует его травме: тонкий, длинный корпус, который обладает недоразвитыми мышцами. Со стороны кажется, что мышечная система не удержит его корпус и человеку, чтобы не упасть, просто необходимо об кого-то опереться. Так происходит и в жизни. Испытывая эмоциональный голод, зависимый норовит найти хоть кого-то, чтобы от него зависеть. При этом он не умеет контролировать свои эмоции: расстраивается из-за пустяка, легко плачет, а через минуту может опять смеяться. Такая личность обычно очень мнительна, склонна все преувеличивать и драматизировать, «делать из мухи слона» - это про нее. Больше всего на свете зависимый боится одиночества, ведь тогда не от кого получить внимание, поддержку и помощь. Человек, страдающий травмой покинутого, часто обладает детским тембром голоса, любит задавать много вопросов и с трудом принимает отказ, так как при этом опять чувствует себя покинутым. Наиболее распространенные заболевания, характерные для этой травмы – астма, близорукость, мигрени и депрессии».

3. Травма – униженный

«Униженный ребенок испытывает оскорбления, критику, порицание с самого раннего возраста, но наиболее часто травма униженного проявляется, если все это ребенок слышит от матери в период от 1 до 3 лет. Если мать обвиняет ребенка, заставляя его испытывать чувство вины, стыд, то тот в свою очередь воспринимает это как унижение, особенно если разговор происходит при посторонних. Такой ребенок в будущем одевает на себя маску «Мазохиста». Это означает, что человек всю жизнь будет сам себе искать проблемы, унижения и различные ситуации, в которых сможет страдать. Он с детства испытывал унижения, не слышал доброго слова, поэтому не считает себя достойным другого отношения, даже самому к себе. Поскольку он привык всегда всего стыдится, тело прислушивается к его подсознанию и разрастается в своих объемах. Мазохист занимает много места не только в пространстве, но и в жизни других людей. Он норовит помочь всем, решить за них проблемы, подсказать и указать. Такой человек кажется добрым, так как добровольно принимает участие в проблемах других людей, но на самом деле такое его поведение мотивировано страхом стыда перед другими и самим собой. Он готов сделать все, чтобы его больше не критиковали и похвалили, наконец! Мазохист обычно сверхчувствителен, малейший пустяк его ранит и обижает, но он, как правило, даже не замечает тех моментов, когда он обижает и ранит других людей. Человек с травмой униженного часто страдает заболеваниями спины, так как взваливает на свои плечи непосильную ношу – ответственность за жизни других людей, а также заболевания дыхательных путей, когда его удушают чужие проблемы, щитовидной железы, так как ему трудно осознать свои нужды и заявить о своих требованиях».

4. Травма – предательство

«Эта травма переживается ребенком в возрасте 2-4 лет с родителем противоположного пола. Ребенок чувствует, что родитель его предал каждый раз, когда тот не сдерживает своего слова, предпочитает кого-то другого, а не его или когда он злоупотребляет доверием ребенка. В этом случае ребенок, чтобы не чувствовать боль травмы, одевает маску «Контролирующий». Тело развивается в соответствии с этой маской, оно излучает силу и мощь, всем своим видом показывая, что владелец ответственный человек и ему можно довериться. Такой человек уверен в своих силах, он любит быть первым и лучшим, он привык контролировать себя и других. Он очень требователен к другим так, как и к себе и часто разочаровывается в том, что им ничего нельзя доверить и все приходится делать самому. В своих действиях контролирующий любит скорость, поэтому очень раздражается, когда кто-то делает свое дело медленно. Часто такой человек становиться агрессивным, если ситуация выходит из-под его контроля. Он пытается все предвидеть и предусмотреть, чтобы избежать еще одного предательства в своей жизни. Он редко прислушивается к другим и поступает так, как считает нужным, но от других требует, чтобы они четко следовали его рекомендациям. Люди, носящие травму предательства, страдают чаще всего проблемами с пищеварительной системой, агрофобией, болезнями суставов и заболеваниями, название которых заканчивается на –ит».

5. Травма – несправедливость

«Ребенок получает эту травму главным образом с родителем своего пола в возрасте от трех до пяти лет. Защитная маска – «Ригидность». Ригидный стремится к справедливости и совершенству, ему очень трудно понять, что то, что он делает, может казаться несправедливым для других и наоборот – то, как с ним поступают другие, может казаться несправедливым только ему, так как он страдает от этой травмы. Телосложение ригидного совершенно и пропорционально, ведь это справедливо… Такой человек очень трудолюбив, его всегда ценили за достижения и успехи, а не просто так. Но часто подвержен конфликтам, так как он – ярый борец за справедливость. Самый большой страх для ригидного – страх ошибиться, ведь тогда он может поступить несправедливо по отношению к другим, а этого он старается не допустить. К сожалению, ригидный часто отказывается от благ жизни, если считает это несправедливым для других и завидует другим, если считает, что они этого не достойны. В такой постоянной борьбе он зарабатывает себе нервное истощение, потерю зрения и бессонницу».